Vicevi,vicevi !!

hahahha,hahahha,haaaah,joj Razo!hahahha!

IMA MUJO STARIJEG BRATA SULJU
PA SVA ROBA I OBUCA STOBI MU OTJESNILA
DOBIJE MUJO
TAKO BILO GODINAMA
KAD JEDNOM POCE MAJKA DA PRICA
ETO AKOBOGDA SULJO SE ZENI
A MUJO SAV SRETAN
POCEO PRICATI PO SELU
KADCE TI MAJKA
JELI BOLAN MUJO STASE TI TOLIKO RADUJES
EEEEE KAD BRATU POSTANE SNAHA TJESNA DACETE JE MEN






BILO ONO DAVNO DOSLO VREME ODILAZIO NAROD KRISOM U NJEMACKU
BILO POSLA DOSTA
TAKO IZ SELA SE HAMAN SVE KOMSIJE
POKUPILE I OTISLE RADITI
NAKON NEKOLIKO MJESECI
ETO JIH DOLAZE MALO KUCI
DODJE RAMO SA AUDIJOM
RASIM VOZI MERCEDESA
I TAKO SVAKI SA AUTOM
KATI DODJE FATA
KOD KOMSIJE RIFATA
JELI BOLAN A GDJE MOJ SULJO VI SVI DOSLI NJEGA NEMA
EEE FATO
SULJO CE DOCI VLAKOM
AAJJ JADNAMI MAJKA A GDJE CE GA PARKIRAT












UMRO PEDER I PRAVO U PAKAO
NAKON NEKOLIKO OBILAZI SVETI PETAR
DA VIDI STASE RADI
KAD U PAKLU LEDENO SMRZAVAJUSE
KADCE TI ON ONOM GLAVNOM
JELI STAJE OVO
GDJE VATRA STO NE GORI
KADCETI OVAJ NJEMU
EH DESE TI SAGNI PA NALOZI AKO SMIJES

Kaze konobar gostu "Hej sinoc ste jedno pivo manje platili,"-Uh kako se to brzo procuje,cudi se gost,sinoc kad sam kuci vozio policajac je mislio da sam ja jednu previse popijo

Zadesio Husu rat u Njemackoj
a zena Fata ostala u Bosnoi.
Smirio se rat dosao huse kuci
i sad on sa Fatom tamo,ovamo pricu na pricu.
Ugleda on neku kutiju ovako ispod kreveta,
izvuce on nju vani kad unutra 10 zrna graha
i 30 mataka.
Jeli Fate sta je ovo?
Ah huse znas kako rat bio nisam znala hocul te vise vidjeti,
pa sam te ovako nekad prevarila i kad sam god
bila sa nekim ja bih stavila zrno graha unutra.
Huse:sve se mislim 5 god pa i nije puno.
A ovih 30maraka?
Fate: pa znas ovdje je kila graha 10maraka
pa sam 3kg prodala.

KONOBAR STA MI PREPORUCUJETE ZA JESTI-KAVIJAR

STA JE TO -RIBJA JAJCA-

PA DONESI TE MI CETRI MEKO KUHANA.

NARUCI MUJO PIVO I KONOBAR MU DONESE I STAVI NA KARTONSKI PODLOZAK.
NAKON NEKOG VREMENA NARUCI MUJO JOS JEDNO PIVO.KONOBAR VIDI DA NEMA PODLOSKA PA MU DONESE NOVI.
NAKON NEKOG VREMENE NARUCI MUJO TRECE PIVO A NA STOLU OPET NEMA PODLOSKA
KONOBAR LJUT DONESE MU SAMO KRIGLU..

-A GDJE KOLACIC PITA MUJO?



DOSAO PERICA U SKOLU I PITA DJECU STA SU JELI I SVI VICU CEVAPE PLJESKAVICE SAMO PERICA GRAH
TAKO PRVI DAN ...DRUGI...
DOĐE PERICA KUCI I KAZE MATERI
PA RECI SINE I TI PLJESKAVICE CEVAPE.
OPET PITA UCITELJICA DJECU SVI VELE CEVAPE PLJESKAVICE...

A TI PERICA -I JA SAM CEVAPE.
KOLIKO SI IH POJEO PITA RADOZNALO UCITELJICA?

DVE KUTLJACE ODGOVORI PERICA

Sretnu se Nemac, Francuz i Bosanac na onom svjetu,i razgovaraju o tome koje kako poginuo.
I kaže Njemac: ‘Ja sam kupio DODGE VIPERA i podletim pod kamion’,
kaže Francuz: ‘Ja kupio Mercedesa i udari u banderu i gotovo.
Kaže Bosanac: ‘Ja kupio Golfa peticu i umro od gladi

Usla plavusa u levisov ducan,dobar dan.
Dosla sam zamijenit ove levis 501,male su mi,
jel imate mozda 502.

Bjezi zec iz Bosne.Pita ga covijek:Zasto bjezis zeko?
-Bjezim jer bosanci idu i sve bikove redom kastriraju.
-Pa kakve to veze ima sa tobom?Ti si zec nisi bik.
-Ma pusti ti to!!Dok ja njima objasnim da nisam zec odose jaja!!!!



Hahahahaahh,,hahahhahah,ovaj je pravi,,,,kaze admin,,,,

-"Kako je bilo u kinu?"- pita prijataljica prijateljicu
-"Grozno! Morala sam triput mijenjati mijesto!"
-"Zar te neko dirao?"
-"Da, ali tek na cetvrtom mijestu"



PITA PERICA SVOG OCA- JELI TATA KO JE MENE DONIJEO NA SVIJET?
VELI NJEMU OTAC-PA SINE DONIJELA TE RODA,
A PERICA CE NA TO- "E VALA TATA I TI SVASTA JE*ES...

U Autobusu obraca se djevojka mladicu koji sjedi.
- Molim vas, ustupite mi mjesto, trudna sam?
- Hm, trudna! Uopce se ne primjecuje - a koliko ste dugo trudni?
- Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvijek bole noge!

Žvale se dječko i djevojka. Tek će djevojka dječku:
- E, mislim da sam ti uzela žvaku.

A tek će on na to:
- Ne, ne, to sam se ja jutros prehladio.

Bin Laden i sin gledaju TV kako ruše blizance WTC-a. Nakon nekog vremena pita sin Bin Ladena:

- Tata, koji je ovo film?
- Sine, ovo nije film, ovo je serija.



sretna nova godina od buce

Žena se žali ginekologu:

- Moj muž me stalno vuče za dojke!
- Ali to je normalno. I ja se ponekad igram dojkama svoje supruge.
- Da, gospon liječnik, ali mi spavamo u odvojenim sobama!




buco

Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."

Jxxx Mujo Fatu. Jxxx, jxxx i jxxx. Poslije seksa kaže Mujo Fati:

- Jel Fato, gdje si naučila ovako se seksat?
- Pa gledam porno filmove. - odgovori Fata, a Mujo će:
- Gledam i ja nogomet, pa ne igram kao Ronaldo!

Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tiokom seksa?
Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.

Došao djed na kiosk i zatraži od prodavača 100 kondoma. Ovaj ga
čudno pogleda, ali mu ipak da ono što je tražio. Djed plati pa počne
jedan po jedan bacati na zemlju i gaziti nogama.

- Što to radiš, jesi li normalan? - upita prodavač.
- Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo! - odgovori djed.

Pita HASO MUJU
JEL BOLAN MUJO STASI UZO FATI ZA RODZENDAN
MUJOCETI
UZO SAM JOJ 100maraka




Idu dvije plavuse putom i nadzo ogledalo
kadceti ova prva pogleda
aaaaaaaaaaaa vidi moje slike
a druga ce hej daj da vidim
pa kad pogleda rece aaa jesi ruzna na ovoj slici

USTAVI POLICAJAC VOZACA I PITA GA

IMAS LI ZIMSKU OPREMU

VOZAC ODGOVARA IMAM KAKO DA NE UPRAVO DANAS SAM OBUKO DUGE GACE

Jednog lijepog suncanog dana isli Mujo Fata i mali Suljo na pecanje.
I sad ti oni tako pecaju i najedanput mali Suljo osjeti da riba grize i on
izvuce zlatnu ribicu.
I sad zlatna ribica kaze malom Sulji: molim te pusti me i ispunit cu
svakome jednu zelju.
I mali suljo sav sretan kaze : Ja bi jeza! *puf* stvori se jez.
I Mujo sav zivcan se izdere : Ma goni jeza u picku materinu i cujes
Fatu kako se dere: VADI GA VAN!

ZASTO SE ZENSKE NE UDAJU?RADJE IMAJU PRSUT U HLADILNIKU NEGO SVINJU NA KAUCU.


MUZU UMRE ZENA I PRIJE NEGO ZATVORE SANDUK NARUCI POGREBNIKU DA OKRENU ZENU NA STOMAK.
A POGREBNIK GA ZACUDJENO PITA ZASTO TO?
PA AKO SE SLUCAJNO PROBUDI DA KOPA NA DOLE

UMRO MUJO I HASO;I SAD MORAJU PRED BOGA
KAZE BOG;JELI MUJO KOLIKO SIME PUTA OPSOVO
ALI ISKRENO ODGOVORI
PA USVOM ZIVOTU JEDNO DESETAK PUTA
AHA IZADZI VANI SJEDNI U ONAJ AUTO I VOZAJ SE

SAD DOLAZI HASO ISTO TAKO GA PITA
PA KAZE HASE MA JASAM TE JEDNO HILJADU PUTA OPSOVO
KEZE MU BOG IZADZI VANI UZMI ONO BICIKLO I VOZAJ SE

VOZASE HASO BICIKLOM I UGLEDA MUJU PA RECE
OVO NIJE FER JA BICIKLOM A TI AUTOM
A MUJO CETI
HAJ BA HASO NESIKIRAJSE VIDE GORE EFENDIJE NA ROSULAMA

Sreli se prvi put Mujo i Fata. Mujo će nju ponuditi da idu kod njega da vide jedan pornić. Poslje pornića kaže Fata Muji:
- Ajde Mujo matere ti i ti meni liži kao on njoj u filmu!
- Nema problema.
I Mujo počeo lizat, kad najednom Fata prdne:
- E baš dobro da je došlo malo čistog zraka... - promuca Mujo

Ulazi svekar u nevjestinu sobu,i nalazi snahu kako stavlja vibrator u p... Kako ga je snaha vidjela,vibrator joj ispane iz p... i pocne skakutati po sobi. Na to ce svekar:Drzi ga snaha,sve ce nas pojebati.