Vicevi,vicevi !!

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A tko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci!"
- "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je govno!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole:
- "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!"
Suzuki:
- "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."

Sex dijeta a muskarce u ove vruce ljetne dane... ;-)
SKIDANJE NJENE ODJECE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 lezeca - 78 kalorija
69 stojeca - 812 kalorija
pseca - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lazni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u zurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija

Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:

- Je li gospon sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?

Govori otac svom sinu mongoloidu: - Idi u ducan, donesi mi pivo! - Necuuuu. - Idi, moras me poslusati, ja sam ti otac! - Necu, necuuu, necuuuu.... - Idi, moras me slusati, ja sam te napravio! - E, al si me napravio...

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom."


2
- Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice, kad uleti unuk i pita:
- "Kaj je deda, opet si na fejsu?"


3
Momak očekuje devojku iz bogate porodice naslonjen na svog fiću iz kojeg snažno odjekuje muzika. A devojka prilazi iznenađeno:
• Jaaao, čoveče, nikad nisam videla ovoliki kasetofon!

4

Pito Haso Muju:
- Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu
A Mujo odgovara:
- Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne...


5

Svađaju se Mujo i komšinica. Kaže komšinica:
- Da ste koji slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za pacove u piće!
-A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!
---------

6

- Doktore imam proliv.
- Probajte s limunom.
- Jesam al` kad ga izvadim, opet imam proliv.

7.
Dosla baka kod ljekara i žali se:
- "Doktore sve me boli!"
- "Dobro bako, poslat ću vas u banju da se dvije sedmice banjate u toplom blatu."
Baka sva razočarana pita:
- "Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?"
- "Pa bako da se polako navikavate na zemlju."

8

Trči mali ciga kući i dere se:
• MAMA, IZMIKSUJ MI šLAG!
A mama će:
• ZZZ-ZZZ-ZZZ ŠLAG!

9
Zašto je plavuša pala s prozora? Peglala je zavjese.

10


Razgovaraju dva klinca iz Matematičke gimnazije:

- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...

- Ne znam.

- Ni ja.

Slovenac !!!

Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.
Časna sestra odmah pomisli:
Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.
Lijepa Srpkinja pomisli:
Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.
Slovenac pomisli:
Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.
Bosanac poamisli:
Slijedeći put ću ga još jače drmanti!

Razvedeni otac

"Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj,, budući da ti je sada 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu."
Kćer
"Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica."
Razvedena majka
"Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu."

Suljo,,,,,, u mojoj novoj kući ima puno soba, ovo je dnevni boravak, ovo spavaća soba moja i Fatina, soba za mušku djecu, soba za žensku djecu, soba za starce, soba za goste... - Gdje ti je ćanifa*? - Na kraju bašče, 100 metara od kuće. - Zar nije daleko? - Nije, ako insan** na vrijeme pođe.

Uselio se Mujo u novi stan.Haso ga pita: "Kako ti je u novom stanu?" "Ma dobro bolan,al baksuz..cenifa bas u mom stanu!"

Horoz

Horoz se probudi, zakukurice i dodje mu volja za jednom kokicom.
Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima.
Kokice bjeze u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje.
Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica rece:
Ne mogu vise! Ja cu se zaustaviti pa sto se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
Ja cu napraviti jos par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.

Krenuo Ciga na vašar, moravši na putu da pređe preko jedne riječice, kad se na drugom kraju pojavi đavo, koji ga upita:
- "Dobar dan, kuda idete dobri čoveče."
Ciga mu neljubazno odbrusi:
- "Šta te briga, sklanjaj se da prođem."
Đavo se naljuti:
- "Bezobrazan si i nevaspitan i zato nećeš ići na vašar dok se ne uljudiš i profiniš."
Pretvori on Cigu u žabu i nakon tri dana, kad je prošao vašar ovaj poprimi ljudsko obličje i ode kući.
Sledeće godine opet krene Cigo na vašar kad na onom istom mjestu sretne đavola i nakon što se ovaj uvjeri da Cigo nije promenio manire ponovo ga pretvori u žabu sve dok traje vašar.
Treće godine krene Ciga na vašar i na istom mestu ga čekaše đavo koji je mislio da se Ciga ovaj put kultivisao i dozvao pameti, te ga upita:
- "Kuda idete, dobri čoveče?"
A Ciga mu odgovori:
- "JA IDEM U BARU DA KREKEĆEM, A TI SE GONI U TRI PIZDE MATERINE."