Vicevi,vicevi !!

Kupuju tri zene na pijaci krastavice.
Kaze prva:
- "Meni cete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni cete dati tanje i duze!"
Treca:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"

Pitaju jednu staricu sta joj je bilo naj gore u zivotu?
Starica:"e moja dijeco kad sam bila mlada,
samo se udala i moj Meho mene vire za ruku i kaze hajmo malo doli u sumu.
Osli mi tamo i on mene bom izvrnu on mene bom doli na zemlju i kako mi dignu noge gori,
a
meni sva ona prasina iz opanaka pade u oci kad crkla nisam.
Et to mi je kolko se sjetim naj gore bilo".

doso covjek kod popa dase pozali
kaze pope gresijosam stada radim sad
kaze pop pa staje bilo
a on ceti pa pope ja jxxx svastiku
a popceti auuuuuuuuuu
ama kaze pope nije to sve
jasam i punicu
auuuuuuuuuuuuuuu
a sta da radim sad
kaze pop ja stvarno neznam toje greh veliki
nek tije bog na pomoci
A COVJEK STACE
pa ode kod hodze
i isto tako rece hodzi daje grjesijo
kaze hodza staje bilo
pa kaze ja jxxx svastiku
a hodza ceti ja merakaaaa
ama hodza nije to sve
jasam i punicu
a hodza ceti ja sevapaa

razbolise jadan MUJO
a njegova FATA pozove taxi
da ga vozi u bolnicu,dodje taxi i otjeraji
kaze fata deti sacekaj da vidim stace reci muji
pa mozes nas i kuci vratiti
al nazalost osta mujo u bolnici
izasla fata tuzna sjeda u taxi da ide kuci
kad odjednom pocela dase vrti i sve hukce
kaze taksista staje bona fato ma bice sve uredu
ma nije to osto novcanik kod muje nemam da ti platim
haj kaze bona nesikirajse dogovoricemose
il ces odraditi il odpjevat
Sutra dan osla fata kod muje u posjetu pamu prica staje bilo
kaze mujo i fato jesil pjevala
a onaceti
a nisam mujo bogami
pa stabi narod reko ja pjevam a ti u bolnici

Vode roditelji malog Pericu na nundisticku plalzu.
Perica:
Tata, tata zasto je nekim muskarcima veci, a nekima manji?"
Tata:
Vidis sine, onaj ko ima veceg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji."
Perica:
Vidi tata, onaj ciko sto prica sa mamom sve je gluplji i gluplji i gluplji."

doso mali MUJO iskole kuci
pa vice babo babo znas stasmo danas ucili u skoli
PA reci sine sta
Daje covjek postao od majmuna
A babo ceti
mars bemti mater ako si ti posto od majmuna ja nisam

mujo i haso

Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!


--------------------------------------------------------------------------------

Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa-pticara.Kada se vratio iz lova Haso ga pita:
-Je li, bolan, kakav je ovaj moj pticar?
-Pa ne znam...Ili ga ja lose bacam ili on ne zna da leti.


--------------------------------------------------------------------------------

Bjezali Mujo i Haso od africkih domorodaca, medjutim, naidju na kanjon sirok najmanje 15 metara.
-Sta cemo sad?-pita Mujo.
-Sta cemo? Preskocicemo!
-Kako da preskocimo, papane jedan, kad ovde ima 15 metara, a svetski rekord je 8?
-A jesi li ti ajvane, nekad cuo za troskok.


--------------------------------------------------------------------------------

Ide Mujo u lov na medvjede , napuni pusku, pa sjedne u grmlje. Naidje medvjed, Mujo opali,
ali promasi. Medved ga uhvati, pa mu kaze:
-Hoces da te jebem, il' da pravim hamburger od tebe?
-Bolje jebi- rece Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavi M70 i municiju, sedne u grmlje i ceka. Dodje medved,
Mujo opali, ali opet promasaj, pa ga medo opet upita:
-Hoces da te jebem, ili...?
-Bolje jebi-ne razmisljajuci kaze Mujo.
Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al ovaj put uzme on haubicu ! Sedi opet u grm i ceka.
Eto mede opet, mujo opali, ali opet promasi (!), pa ga medvjed uhvati i pita:
-Hoces da...?
Jebi- odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga pita:
-Je li, Mujo, jesi ti lovac ili peder?

--------------------------------------------------------------------------------

Sjedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla.Prilazi Mujo i onako bahato pita:
-Kako se zoves ti mala?
-Fata!
-Reci prezime!
-Prezime.


--------------------------------------------------------------------------------

Dosao Muja sa posla i onako bjesno rece Fati:
-Fato daj pive.
-Nema piva.
-Ma sta nema, gub` se, idi kupi!
Nema Fate jedan sat, dva, cetiri,Muja se iznervirao hoce da ubije Fatu.
Kad dolazi Fata. -Pa gde si ti sad cu te ubit!-dere se Muja.
-Cekaj sad cu ti objasnit`.Idem ti ja kad iza coska iskoce tri momka, ubacise me u kucu i tuci jebi,tuci jebi
i tako tri dana.
-Ma kako bolan tri dana, tek je palo vece?!
-Pa ja sam se samo dosla javit`!


--------------------------------------------------------------------------------

Sjedi Mujo pored rjeke i vice:
-Nema logike!!Nema logike!!
Prolazio Haso, pa ga pita:
-Sta nema logike?
-Nema logike!Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu idu krugovi!


--------------------------------------------------------------------------------

Dosli Mujo i Haso prvi put u Australiju.Setaju oni kad Mujo prvi put ugleda kengure.
-Haso gledaj!
-Sta da gledam?-pita Haso.
-Ma, dodji brzo, da vidis kako mali ide u picku materinu!


--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso se kupaju u jezeru
a Mujo se jednom okrenu pogleda
paceti jel ba Haso jel ti to d****
A Hasoceti ma sta tebe briga
kojom ja brzinom perem k****

Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaze im: - "Znate li da krsite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaze!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ce doci - svadja se s onom dvojicom u Fiat Unu!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.

----------------------------------------------------------------------------------

Isli dva drota ulicom kad prvi rece drugom "vidi govno"
drugi drot:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sage se pa pomiri
drugi se sagne:"ma nije govno
prvi prstom u govno liznu i rece:" ma jeste
drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti."

----------------------------------------------------

Gledaju Lala i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lala: - "Vidis Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn". Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa: - "Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku."

----------------------------------------------------

Dolazi crnac u javnu kucu. "Sta ima za deset dolara?" "Izvolite u sobu 10, tamo imate jednu crnkinju!" Crnac ulazi u sobu i odmah izlazi. "Ne mogu, to mi je rodjaka!" Dovedu oni njemu neku Holandjanku, crnjo ulazi u sobu i odmah izlazi."Ne mogu, i ovo mi je rodjaka!" Sad mu privedu neku Engleskinju, a crnjo opet izlazi posle pola minuta i rece:"Izvinite, ali i ovo mi je rodjaka!" Sad se i ovi iz javne kuce zabrinu, pa pronadju neku Spanjolku, odvedu je u sobu, ali odluce da malo spijuniraju crnca. Udje crnjo u sobu, skide gace, a Spanjolka se, kao i ostale, zaprepasti i rece: "AUUUUUUUUUUU, BRATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!"

---------------------------------------------

hahaha.on brat svima!hahhahahahah!!!

Žena prži mužu jaja za doručak. Odjednom on uleti u kuhinju:
- Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! O, Bože!
Pržiš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi...
PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih!
Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti.
Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda:
- Pa što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?
Muž mirno odgovori:
-Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

--------------------------------------------------------------------

Sjede Suljo i Mujo,pa onak malo mastaju....
Veli Suljo Muji opet mi se ide u Australiju.
Mujo ga zacudeno pogleda pa ga upta.
A kad si ti Boga ti bio u Australiji?
Ma nisam nikad, samo mi se i juce islo

Stoje crnogorci na moru i gledaju kako se covjek u njemu davi.
Kaze jedan: Vidjestel covjek se davi?!
-Pa vidje smo!
-Pa zasto stojite?
-Pa hajde da sjednemo!

Stoje crnogorci na moru i gledaju kako se covjek u njemu davi.
Kaze jedan: Vidjestel covjek se davi?!
-Pa vidje smo!
-Pa zasto stojite?
-Pa hajde da sjednemo!

Televizja SR i CG:
- "Dobar dan postovani gledaoci, danas u parlamentu Srbije poslanici su se
zacudili kada ih je posle pauze za rucak docekala notka na vratima WC-a koja je pisala: WC je zatvoren, zato sto puno serete!"

Pita ti konobarica gosta na dorucku:
- "Izvinite, samo da vas pitam zelite li da vam posolim ili pobiberim
jaja?"
- "Ako vec mogu da biram, ja bih da mi ih pomilujete!"