Vicevi,vicevi !!

Zaglavio se jednoj ženi vibrator i ode u bolnicu. Poslije obavljene operacije, doktor kaže:
- Imam za vas dobru i lošu vijest. Loša je da nismo uspjeli da ga izvadimo, a dobra da smo promjenili baterije!

Koja su 4 najveca jebaca u povijesti?
- Tolstoj-tri godine radio na Karenjini.
- Napoleon-umro na Sv.Heleni.
- Hitler-jebo mater svim Zidovima.
- Lenjin-otac svih komunista.

U jednom popularnom kaficu jedan mladic odluci pozvati jednu djevojku na pice. Pridje njenom stolu i upita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno pice?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "STA? ZAR U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na pice."
Djevojka jos glasnije:
- "STA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak sav posramljen odleti do sanka, da sto prije plati svoj racun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu pridje ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znas, studiram psihologiju i istrazujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama."
Tada se momak zadere na sav glas:
- "STA? ZA 200 EURA? NISAM LUD

Kupuju tri zene na pijaci krastavice.
Kaze prva:
- "Meni cete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni cete dati tanje i duze!"
Treca:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"

- "Gospodjo, situacija sa vama i nije bas sijajna, nikakvog sexa sa muzem barem jos 2 mjeseca", kaze ginekolog pacijentkinji nakon pregleda!
- "A stvarno?", kaze ova.
- "Pa sta mislite hoce li ici?", preupita doktor.
- "Pa naravno da hoce", ja imam ljubavnika!

Dosao Mujo u Japan i srednje zgodnu Japanku. Ona mu ljubazno rece:
- "Pica ko jama (Dobar dan)."
On joj odgovori:
- "Kurac ko bandera."

Zene se dijele na 5 skupina:
- NEVINA: ne da nikom.
- DJEVOJKA: da samo decku.
- ZENA: da samo muzu i ljubavniku.
- KURVA: da svima.
- PROKLETA KURVA: da svima samo meni ne...

Primjer globalizacije (tragicni udes princeze Diane):
ENGLESKU princezu s EGIPATSKIM ljubavnikom nastradalu u FRANCUSKOM tunelu dok je koristila SVEDSKI mobitel u NJEMACKOM autu s NIZOZEMSKOM masinom koji je vozio BELGIJANAC naliven SKOTSKIM viskijem pokusavajuci pobjeci TALIJANSKOM papparazu na JAPANSKOM motoru pokusava spasiti doktor AMERIKANAC i medicinsko osoblje s FILIPINA koristeci BRAZILSKE ljekove...

Umrla je...

Poznatog grckog lijecnika iz 2. stoljeca Galena, pozvao jednom neki bogati trgovac da mu, uz nadoknadu od hiljadu zlatnika, izlijeci bolesnog sina.
Galen mu, medjutim, rece: "Ti kao trgovac ne mislis glavom, nego zlatom.
Kad bi se zlatom lijecili bolesni, nas lijecnika ne bi ni trebalo. Bolesnike bi lijecili - zlatari"!

Anne Lenclos, cuvena francuska kurtizana (1620-1705), znala je reci:
"Muskarci su jedini primjerci medju sisavcima, koji svoje potomstvo stvaraju u svako godisnje doba"
"Najvise mi je zao sto tokom zivota nisam u ljubavi iskoristila sve sto mi se pruzalo"
"Boze moj, ucini od mene postena covjeka, samo nemoj uciniti "postenu zenu"

Francuski kompozitor i pijanist Seans Camille Saint neizmjerno je volio zivotinje. U unajmljenom stanu drzao ih je podosta. Kad je to doznala vlasnica stana, napisala mu je ostro pismo, izmedju ostalog - misli li on od njezinog stana naciniti zooloski vrt. Saint joj napisa pismo: "Za sada ne, draga gospodjo! No, ukoliko vi dodjete ovdje stanovati, odmah ce to postati"!

10. Ne mogu, ti si mi kao brat. = Podsjecas me na onog idiota sto svira bendzo u "Oslobodjenju".
9. Postoji mala razlika u nasim godistima. = Ti si jedan starkelja iz doba Jure.
8. Ne privlacis me u "tom" pogledu. = Ti si najruzniji kreten koga sam ikad vidila.
7. Moj zivot je trenutno suvise komplikovan. = Ne zelim da sve vrijeme budes uz mene jer mozda cujes pozive mojih ostalih momaka.
6. Vec imam momka... = ... koji je u stvari moja macka i pola boce Jack Danielsa.
5. Ne zelim da sklapam veze sa ljudima sa kojima radim. = E, covjece, ne bih te vidjala cak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.
4. Nisi ti kriv, to je zbog mene. = Nisam ja kriva, to je zbog tebe.
3. Trenutno se koncetrisem na svoju karijeru. = Cak i nesto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se vidjam s tobom.
2. Ne zelim da se udajem. = Zaklela sam se da necu da imam nista sa takvima kao sto si ti.
1. Ostanimo samo prijatelji! = Zelim da budes u blizini kako bi mogla da ti pricam bolne detalje o ostalim muskarcima sa kojima se vidjam.

(NAVEDENI RAZLOG = STVARNI RAZLOG)

Jednom se u jednom ovecem drustvu raspravljalo o pusenju i njegovoj stetnosti. U razgovor se ukljucio i Mark Twain: "Meni je pusenje mnogo puta spasilo zivot. Kad mi je god bilo lose, lijecnik mi je zabranio cigarete. I ja bih ozdravio. A sta bi bilo da nisam pusio"?

Predsjednice Obama okreni se nama.
Pogledaj nas garavi mismo dobre naravi
Nas srbe su je**** i kad nisu trebali
Molimo te lebati nemoj nas i ti je****
Viste crni ku**** necemo izdurati






OBAMA ODGOVARA

E srbi pise vam Obama garavi
nematevi karaktera i naravi
a OSAMA BINLADEN je bio i osto raja
i reko dace vas on j**** SA SVAKOG KRAJA
a jasam mu obeco pomoci
j***** vas tamo gdje on nemogne doci

Kaže učiteljica Muji da kaže jednu prostu rečenicu. On reče:
- "Jovo ore njivu."
- "A šta je Jovo u toj rečenici?"
- "Srbin, majku mu jebem..."

Bracni par je odlucio da se razvedu, ali prvo moraju da se dogovore ko ce da bude glavni zastitnik njihovog djeteta. Kad su dosli pred sud, postavljeno im je da oboje daju pojedinacni razlog zasto bas njih da izaberu za zastitnika. I tako sudija upita zenu prvu. Ona rece:
-Pa ja sam ta koja je nosila dijete u stomaku 9 mjeseci i morala sam proci kroz bolni proces dok sam ga radjala, tako da je to moje dijete jer je dio mene.
Sudija je bio impresioniran tim odgovorom I tako da je dosao red na covjeka da da svoj razlog, na sto covjek rece:
-U redu, uzmem ti ja novcic I ubacim ga u masinu za piche, I kad piche izadje, cije je, moje ili masinino?

Zali se plavusa doktoru:
-Doktore,nesto mi nije u redu sa seksualnim zivotom.Nisam bas najsrecnija sa muzem.
-Nadjite onda ljubavnika.
-Nasla sam, ali ne vredi.
-Probajte sa dvojicom.
-Mislite da nisam?
-Uzmite onda petoricu,desetoricu. ..
-Ama imam ih vise od desetorice, ali nikako ne ide!
-Zeno bozja,pa vi ste neki monstrum!
-To, doktore! To mi napisite, jer moj muz tvrdi da sam kurva!!

Nita neljuti se nedonosi se na tebe-.......

EDO

Kupila Plavusa Vibrator i kad je dosla kuci uze ona da ga isproba po prvi put.
Upali ona vibrator kad on se poce tresti gleda Plavusa u njega i rece : Haj´ sta se treses i meni je prvi put

EDO

HVALA NA SARGIJI EDOOOOO





BILE DVIJE SESTRE FATE I ZLATE
I KAZE FATA ZLATE HAJ IZADZI I NAZDRAVI SAD SA ZENAMA
I RECIJIM FINO
ZIVJELO ANTIFASISTICKO VJECE
KAZE ZLATA MA NECU BONA;NECU JA TO ZNATI
MA HOS HAJ ENO CEKAJU
IZADZE ZLATA UGLEDA MASU ZENA GDJE STOJE
PA RECE
ZIVJELO ANTI FANTI JEBALA TE FATE MATI
JESAM REKLA NECU ZNATI

EDO (citat):Zali se plavusa doktoru:
-Doktore,nesto mi nije u redu sa seksualnim zivotom.Nisam bas najsrecnija sa muzem.
-Nadjite onda ljubavnika.
-Nasla sam, ali ne vredi.
-Probajte sa dvojicom.
-Mislite da nisam?
-Uzmite onda petoricu,desetoricu. ..
-Ama imam ih vise od desetorice, ali nikako ne ide!
-Zeno bozja,pa vi ste neki monstrum!
-To, doktore! To mi napisite, jer moj muz tvrdi da sam kurva!!

Nita neljuti se nedonosi se na tebe-.......

EDO

hahhahahha,hahahahahah!emila

EDO (citat):Kupila Plavusa Vibrator i kad je dosla kuci uze ona da ga isproba po prvi put.
Upali ona vibrator kad on se poce tresti gleda Plavusa u njega i rece : Haj´ sta se treses i meni je prvi put

EDO

dobar,hahahahaha!emila

plavusa (citat): HVALA NA SARGIJI EDOOOOO





BILE DVIJE SESTRE FATE I ZLATE
I KAZE FATA ZLATE HAJ IZADZI I NAZDRAVI SAD SA ZENAMA
I RECIJIM FINO
ZIVJELO ANTIFASISTICKO VJECE
KAZE ZLATA MA NECU BONA;NECU JA TO ZNATI
MA HOS HAJ ENO CEKAJU
IZADZE ZLATA UGLEDA MASU ZENA GDJE STOJE
PA RECE
ZIVJELO ANTI FANTI JEBALA TE FATE MATI
JESAM REKLA NECU ZNATI

hahahhahahha.emila

Kaze Mujo majki uvece: "Majko, ja cu sutra orat'!"
"Reci sine akobogda", kaze majka.
"Ma, majko, ja cu orat' i gotovo."
"Reci sine akobogda", kaze opet majka.
"Ma, ja cu orat', ne more me niko zaustavit'."
Ujutro dodje murija i pokupi Muju pet godina u przun. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata.
"Ko je", pita majka.
"Mujo akobogda", Mujo ce.

Dos'o Mujo u Crnu Goru i ide on glavnom dzadom... kad Crnogorac uzeo kamen i lupa se u celo.
Pita ga Mujo: "Sta ti je, matere ti?"
Crnogorac: "Drogiram se."
Nastavi Mujo dalje... kad opet Crnogorac se lupa stijenom po glavi.
Mujo: "Sta ti je, matere ti?"
Crnogorac: "Drogiram se, coce, pusti me na miru."
Nastavi Mujo dalje da ide odmahujuci rukom... kad Suljo sjedi na sred ceste i hrpa kamenja pred njim...
"Sta to radis, bio veseo", pita Mujo.
"Pa prodajem drogu", Suljo ce.

Cekaju Mujo i Suljo cetnicki napad. Trebaju cete da napadnu u 5 sati. Cekaju oni... proslo 5 sati... cekaju oni i dalje... 6 sati... 7... 8...
Dojadilo Sulji i kaze on: "Mujo, haj'mo matere ti, vidjet' da im se nije stogod desilo..."